Marea negra

Desearía dormir en lo más profundo del océano, para poder despertar junto a ellos. Día tras día estoy corrompiéndome en este duelo, ¿por qué todo se ha vuelto tan gris? Al despertar tenía dos opciones; tumbarme entre mis cobijas ( aún sabiendo que nadie más vendría a rescatarme ), o quedarme de pie sin importar lo cansada que estuviera, opté por la segunda. Estoy sola en todo este proceso, pero, realmente todos aquí lo estamos ¿no? Mi alma grita a través de mis ojos hinchados

Los días lluviosos en primavera han llegado a la región. Pero, hoy por la mañana el cielo logró tornarse color azul. Los rayos del sol iluminaron mi ventana, y, después de 27 días me he despertado con ánimo. Ayer por la noche caminé bajo la lluvia intensa. Pedía tanto que al bajar del autobús pudiera llover muchísimo más fuerte, para sentir que Yemayá recogía los pedazos de mi alma. Imaginé que me hundía hasta lo más profundo de sus aguas, donde las olas no buscarán abrazarme

La luz del Sol golpea mi rostro de forma abrupta, provocándome alzar la mirada directamente al cielo azul de este amanecer. ¿Mis papás me estarán observando desde algún lugar? Quizá sus almas transmigraron a otro tiempo y espacio, donde observar la vida terrenal resulta un fastidio. ¿Existe Dios? Perdí la fe desde esa noche. Extraño llegar a casa y contarle a mamá sobre mi día; llamarle cada que estaba por llegar al trabajo; escuchar su música favorita; regañarla todos los dí

Hoy no vengo hablarte sobre el mar, ni sobre la tristeza que estoy cargando sobre mis hombros ( al menos eso creo ). Me parece curioso como puede verse nuestra vida desde otro espacio. Todos estos días al bajar del bús veo las estrellas, siento la brisa jugando con mi poco cabello, pero, también he prestado atención al ruido que hay a mi alrededor. Una niña defendía a su madre en la calle, sostenía firmemente en que ella no deseaba abandonarla durante el día; solamente la “de

El tiempo se detuvo. Observé el reloj de arena sobre la mesa, este mismo había terminado su jornada. La muerte no encuentra palabras para mí, pero, intentó abrazarme para brindarme consuelo. Mamá ha trascendido a otro plano. Ella no está muerta. Su ciclo de vida ha comenzado. ¿Quién soy? ¿A qué vengo? No lo sé, pero, mis padres a través del dolor descubrieron su propósito terrenal: luchar, sobrevivir y correr sin huir . Los patrones han terminado con ellos. Su herencia no es

¿Alguna vez han escuchado Colapso de Kevin Kaarl? Quizá conocí la canción en algún punto inicial de mis 20’s, cuando "sufrir por amor” parecía tan normal. Aunque, también existe la posibilidad de haberla escuchado por primera vez de forma aleatoria en YouTube, durante alguna de aquellas noches eternas donde me desvelaba para trabajar en mis proyectos finales de la universidad. Sin embargo, existe un pedacito que me está rompiendo actualmente, con todo el caos que tengo en mi

Cuando papá murió no quería saber nada más de la vida. ¿Por qué debería parecer una persona cuerda en este mundo tan podrido? No pude abrazarlo por última vez, y, eso me quemó por dentro. Una quemadura tan grave que dañó por completo mi cerebro. Dormía; comía; reía; lloraba; gritaba; callaba; observaba; sin parar. Una mañana común en la secundaria observé a un perrito tan dócil venir corriendo hacía mí. Fue extraño, porque parecía que algo nos conectaba. “- Otra vez el perro

Mi familia siempre fue pequeñita; papi, mi ama y yo. Después solo éramos nosotras dos: mamá y yo. Las dos vivimos el mismo duelo, afectándonos entre una a la otra. Los “ te quiero ”, abrazos y elogios solamente quedaron permitidos durante nuestros cumpleaños y fiestas decembrinas. Crecí detestando los abrazos, hasta que descubrí que realmente era una forma de demostrar amor. ¿Amor? Y no estoy hablando desde el punto pasional, ese que nos quema como hielo; nos deja sin oxígen

Mi cuerpo ya no me pertenece más, ahora es preso del sistema al que he sido sometida. ¿Deber u obligación? Nunca podré saberlo. Recuerdos vagos llegan a mí; ante el claxon del tren arribando a la estación. Miradas perdidas y cansadas reflejan el odio ante una vida tan vacía, anhelando una última esperanza para salir de tan retorcida rutina. De un momento a otro comencé a escuchar el sonido de una alarma. ¿Por qué no para? Me causa conflicto observar que nadie más está prestan

Recuerdo mi último día en la playa de Progreso, Yucatán. Por primera vez observé el atardecer más perfecto ante mis ojos. Sentí tanta paz; sentí tanto amor; me encontré de nuevo. Papá me miró con una sonrisa de oreja a oreja. Sus pupilas estaban dilatadas y por primera vez, él tenía una expresión tan serena; tranquila y en paz, tal cual como la marea baja frente a nosotros. Nos dijimos adiós, mientras su sombra comenzó a desvanecerse al adentrarse en el mar. Después de tanto

Cuando era pequeñita deseaba huir de casa, escapar de todo ese ruido que poco a poco se volvía un eco en mi cabeza. Hoy en día no deseo huir de casa, pero, sí del ruido revoltoso que anida dentro de mí. ¿Por qué no puedo disfrutar de los "momentos felices" como el resto? En mí solo habita el anhelo de encontrarme con Morfeo cada noche; rodeando sus brazos alrededor de mi cuerpo, asfixiándome hasta hacerme perder la noción del tiempo. Una mañana calurosa decidí aventurarme e

08 diciembre, Monterrey, N.L. A tan solo unos días del festejo por el Día de la Virgen de Guadalupe; que se llevará a cabo el 12 de diciembre, los fieles peregrinos comienzan abarrotar la Basílica y Parroquia de Nuestra Señora de Guadalupe, esto en la colonia Independencia en Monterrey, N.L. Coronas de flores, ramos, veladoras, lazos con peticiones, y, fieles creyentes entrando al recinto arrodillados en representación de agradecimiento ante los milagros, diversas peregrina

ojos eran un espejo hacía su alma. Aquellas lágrimas eran un grito desesperado de ayuda. Y su mirada amarga reflejaba el resentimiento tan crudo a su existir. Ella no siempre fue así, hubo un punto tan alto en su vida donde no necesitaba sonreír para emanar entre sus ojos la felicidad que sentía. Al fin era libre, su estadía entre los brazos de la muerte había tomado un descanso. Un descanso deseoso de ser eterno. Pero, la muerte nuevamente la tomó por sorpresa una noche que

Me despedí de septiembre. Tan estruendoso de inicio a fin. Alcancé tanto placer, tanto amor y tanta confusión. Mi energía se fundía con otra, volviéndose una sola. Pero, comprendí que todo esto era un sueño tan efímero, donde la paz sería el inicio de un colapso tan abrupto. Todo tenía un fin, nada sería fructífero ni placentero para siempre. Observó el atardecer con tanto detalle, los colores rosa pastel agrandan mis pupilas, silenciando así el ruido caótico de Monterrey en

Cuando era pequeñita amaba estar pegada a mi papi. No importaba no hacer nada, los dos podíamos disfrutar del día viendo únicamente el atardecer. ¿Será por ello que me encantan los atardeceres y las nubes del verano? Mamá siempre estaba en casa, pero, no estaba presente ¿me explicó? Sólo intercambiábamos palabras cuando discutíamos. Quizá detestaba ver el rostro de mi padre en mí, y, yo odiaba que ella no pudo salvar su vida. Crecí de una forma tan irracional, creando una rea

02 de noviembre de 2025, Juárez, N.L. México conecta la unión entre los muertos y vivos este 02 de noviembre, donde no solo las flores, colores, aromas y música se hacen presentes en cada uno de los panteones; también está presente la unión entre aquellos seres queridos que han partido del plano terrenal. Desde muy temprano fueron abiertas las puertas del panteón “ La Piedad ”, ubicado en Juárez, N.L, donde las familias aledañas al municipio se reunieron con gozo y tristeza p

Me enamoré, lloré y me despedí en silencio. Te entregué mi energía con pasión; ardí en un fuego tan intenso al consumirme entre tus brazos, pero, hoy me marcharé sin mirar atrás. Nunca podré odiarte, porque nuestras almas estaban destinadas a entrelazarse en un punto tan vacío de nuestras vidas terrenales. Hoy solo quedan las cenizas de nuestros besos consumados en la oscuridad, tal cual amantes devorando sus labios en un sótano; frente a un parque; en medio de la nada, con l

Nunca imaginé enamorarme de aquello que temía cuando niña: el mar. Una tarde de verano mis padres me llevaron a un centro recreativo,...

Monterrey, N.L 01 de octubre 2025 Nuevo mes, nuevo aumento en el transporte urbano. Más rutas verdes invaden las principales avenidas de...

Papá se fue. Ya no recuerdo tu voz, mucho menos tus gestos. Tan sólo por las fotografías es que puedo recuerdo tu rostro, aunque resulta...